心情有點複雜,因為該來的還是來了。

媽媽昨晚跟我談了很久有關於我的學業與修課計劃。我把一切我知道、我正在做的都告訴她了,包括我修習課程的導向、逐年修課計劃、同時身兼教育學程、歷史輔系、法語學程...,還告訴她我的很多理想、想法,還有我的夢、我未來預計的工作取向...等等。從討論的過程中,發現到原來媽嗎是不支持我走旅遊業的。老實說不意外但看她反應我總覺得有些超乎想像;從親戚的例子、身邊朋友的例子,反覆從她口中說出來的一直是旅遊業的惡性競爭、殘酷市場、機動性極差...,反倒是教育學程,媽媽用很理所當然的想法認為我應該很容易就修完了然後就可以一路走上實習、考教檢、教徵、當老師這條路。我用異常冷靜、心平氣和、理性思考的方式與態度跟媽媽說明要當教師絕對不是想像中容易,並舉例路上那些流浪教師或代課老師,並不是他們不夠努力才導致他們無法擁有正式教職。媽媽看的出來有聽進去,但自己心中知道,隨著時間過去,這些訊息可能還是會被濾篩器給篩掉,最後只剩下一如往常的:當教師很穩定、很棒...等等。

其實昨晚談的東西還有很多,但大體上媽媽希望我在遍布著自身理想的課程修習計劃與畢業走向之虞,能夠多注意到日後出路的問題以及...照顧父母...的這個部分。

我很誠實地跟她講我之前的確並沒有考慮到父母這一塊。我也很感謝她跟我說明白,往後我會把這一塊考慮進去。但說老實話我自己其實是難過的,因為我雖然在未來計劃裡頭比較少出現照顧父母這塊領域,但並不是完全忽視他們;聽到我媽口中講出這些話,搭配上之前媽媽出車禍的事情,我現在覺得的確是應感到自責,但我滿不甘心的就是。對我而言,照顧父母被我視為理所當然,自然不會特別花時間與精神去構思要怎麼個照顧、陪伴法,只是在我媽眼中,我變成一個自私自利的人,只會予所予求地朝自己的目標前進。我永遠都記得她和爸爸曾經去求籤結果得知他們的兩個兒子都會拋下他們。昨晚又再次觸及類似的話題,現在我反到不知所措了。

我完美的修課計劃和目標與想法被媽媽認為太過遠大而顯得不切實際。我向她澄清:我心目中理想的狀態是先努力工作,存了一筆金額後到國外去旅行,旅行完後回國繼續努力賺錢,然後重複上述的循環。這個理想其實一直都在蘊釀,一直都在腦海中縈繞,但的確我並沒有考慮到父母照護與機動性的問題。總而言之,我事後產生一種不管我怎麼想總是會被打槍的想法出現。不至於生氣,但沮喪在所難免。

很多人認為我是一個很有想法的人;我想這應該歸功於我是三月九號出生的,但神祕學的部分在這邊我就不再多說了。至於想法是不是會淪落為不切實際,我不敢保證這些理想未來是否都會實現,但我會盡我的努力去實踐之,這是我可以確定的。看得出來媽媽所感受到的只有前半部份,因此才會認為我總是想的太美;我事後想到我本來可以拿成績單給媽媽看的,向她證明我就算課修這麼多、社團都有去玩,一樣可以拼出好成績,但很快地想到這換得的結論必然是:花了多少時間在社團、沒時間好好休息、花太多在不是必要的東西上、累死自己......。所以其實對我媽而言多說是無益的,慢慢地我其實不再想要去表達我的很多想法,因為就算我很用心很積極去走我的路,這條路是不被媽媽所看好並且備受質疑的。

會難過吧?被打槍的滋味有點難過,但也沒有發生什麼大礙這樣。我想也是時候去尋求學輔中心的協助了,不然就算很多事情現在可以壓著或者潛藏,日後必免不了地會爆發出來還是整個潰爛,連自己也不知道答案這樣。現在能做的事,就是繼續朝我的目標前進,繼續修很多我愛修的課(因為這就是我這學期的目標),努力工讀賺錢,不要讓父母有餘力擔心。但這種畢業之後的事情,能怎麼辦呢?之後再說吧,如果有得到進一步的解決方法的話。

 

向歷史系辦詢問了很多事情,這些事情我擇日再找時間分享。現在要去午餐,待會兩點是古代近東史,鄧世安老師的課,很是期待。

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