二十三。  

又長一歲了。

二十三歲,一個對自己而言沒什麼感覺的數字,對比著我身旁的朋友們卻有著碩大的差別。

我一直以為是年齡造就隔閡,因此我害怕外埠的時間會把三月九日含括於其中。除了幾個好朋友,我不想看到其他的人因為是我的生日而附和地唱生日快樂歌或給予祝福。不熟的人就沒有必要把自己的情緒表現出來給對方看,那很假。

十一天過去後,我的想法其實並沒有大的改變,只是自己變得更願意去打開自己,直到最底層的那道防線為止。不曉得其他人是怎麼看待我的,但我一直都覺得自己是個很真的人;會覺得做作,那只能代表還不夠了解我。多重的性格與說變就變的情緒反應讓我背負這項罪名,但我告訴自己:明眼人會懂得的。

這一天下來,我用了片段片段的時間去思考自己。其實說穿了,我就像是外埠最後一天寫給我小卡的那個人說的一樣,是顆鳳梨蝦球,甜膩外表下的脆弱身軀。太多時候的故作堅強,或是強硬的情緒反應,或是冷不防捅別人一刀、擺出多愁善感的表情給對方看,其實都是自己渴望獲得關懷的一種表徵而已。

很多時候我是為自己生於三月而感傷的。這個星座給我的負擔比想像中還來的大,而我的個性遠在我接觸星座以前就變得跟星座裡頭敘述的個性特徵一個模子一個樣了。很難說我不會把這一切都怪在星座上,因為一切都這麼地吻合到有點令人傻眼,你只要想了解雙魚座人的個性,跟我相處個幾天就一目了然。是會想突破,但希望用自己的方式去變得更有主見、更有魄力,而不只是自欺欺人。

網路留言快速、方便而不耗腦力,很輕易可以感受得到你是真心還是假意。但不論如何,我感謝你們眾人的關懷。真情的文字我捧著他並放在心底,虛假的話語我笑笑望著他隨時間飄去。我時常說我愛你,好愛好愛你,或者喜歡你。對大眾而言這是兼愛,但對我而言這些愛是有等第的,是有「等差」的愛。經過這些日子,我愛的、珍惜的人又增多了幾個;謝謝你們,對我的關懷,我會努力地收藏起來,用我的一片真心對你們有所報答。我沒辦法承諾會給你們什麼報答,只能對你們說,我對你們一定會是真心誠意。

我知道自己也大了,對渴望的東西開始逐漸轉變成執著。一個朋友說孫燕姿【我要的幸福】是一首符合我的歌,我微笑並在內心深表同意,同時間站在青春尾巴的位置,把張韶涵【看得最遠的地方】作為對未來的期許。對未來、對憧憬、對夢想、對夢的地圖;加油,我還年輕。我要的幸福,相信它會是在不遠處。  

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隨著思緒載浮載沉。

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