隨著思緒載浮載沉。

天氣轉涼了，從十月起。


沒什麼時間去注意季節的遞嬗；陽明山上成群的楓樹林應該都黃裡透紅了，敦化南路上的槭樹應該也黃的粉的紫都蹦出來了，但真的沒什麼時間，不然就是把時間都花在每一分自己覺得很珍惜、很珍貴的時刻了吧。

做完一個測驗後，突然感到一陣難過。


對未來感到徬徨、無助、就算有目標但也沒有自信、很矛盾、什麼都想卻也什麼都很遲疑。

慢慢地，學著淡化也練習淡忘。


值得在乎的事情學習用另一種方式淡化並存放於心底，讓自己永遠懷念卻也不會因而導致重度傷害。對事情保持盡量中立或者隱忍快發飆的情緒，都有助於穩定自己。對那些曾經造成的傷害都以隨和的心態去面對他，無論是對方的問題還是自己塑造的結果，反正一切都不再重要，重要的是要有辦法從那樣的情緒創傷中走出來。走出來後還要再次與社會相處，而那又是另一番浩大工程了。

只能說人外有人，天外有天。


很努力拼我的大三，雖然成績意想不到地很漂亮，但還是只能擠進前三。

或多或少有好了一些，雖然還是很煩、帶著一點沮喪。


淡水河畔被豔陽照耀到璀璨不行。

心情有點複雜，因為該來的還是來了。


媽媽昨晚跟我談了很久有關於我的學業與修課計劃。我把一切我知道、我正在做的都告訴她了，包括我修習課程的導向、逐年修課計劃、同時身兼教育學程、歷史輔系、法語學程...，還告訴她我的很多理想、想法，還有我的夢、我未來預計的工作取向...等等。從討論的過程中，發現到原來媽嗎是不支持我走旅遊業的。老實說不意外但看她反應我總覺得有些超乎想像；從親戚的例子、身邊朋友的例子，反覆從她口中說出來的一直是旅遊業的惡性競爭、殘酷市場、機動性極差...，反倒是教育學程，媽媽用很理所當然的想法認為我應該很容易就修完了然後就可以一路走上實習、考教檢、教徵、當老師這條路。我用異常冷靜、心平氣和、理性思考的方式與態度跟媽媽說明要當教師絕對不是想像中容易，並舉例路上那些流浪教師或代課老師，並不是他們不夠努力才導致他們無法擁有正式教職。媽媽看的出來有聽進去，但自己心中知道，隨著時間過去，這些訊息可能還是會被濾篩器給篩掉，最後只剩下一如往常的：當教師很穩定、很棒...等等。

月亮節後開啟身為大四的這個學期。


習慣的事還是習慣，不習慣的事依舊感到畏懼萬分。可以星期二三四都跟傅呆呆碰面、一起上課，多麼棒的一件事，而且都是上我們喜歡的課程。可以修好多很想修的課，好快樂。可以不用在乎必修選修只要盡情修有什麼不可，非常快樂。但同時間，為了未來還要延畢一年感到些許落寞。為了在教育學程到底要不要修完中間取捨，不快樂。為了把教師當成後路而努力修教程，但不知道自己到底是在做什麼，實在有點荒謬。

不知不覺地，從遙遠的漠北回來已經滿一週了。


這一個禮拜老實說都是渾渾噩噩地，雖說是沒辦法重新適應悶熱又濕黏的天氣，實質上是因為好想念好想念我可愛的蒙古小寶貝們。

真的要消失了。


消失的時間實在太長，又沒有通訊設備，老天爺。

時間過得好快又好慢，總覺得過了很久才要到八月中；翻翻自己的行程，卻完全是另一回事。


開始捨不得了，por mucha cosas...