隨著思緒載浮載沉。

你如果問我：我的情緒為什麼會那麼多變

我也只能回答你這就是我的個性

如果一個人的心思太過單純

那就會跟可憐的小粘一樣被人吃死死

如果一個人的想法太過縝密

那就會跟秉鑫一樣走到哪裡都要粉底

粉底好像可以偽裝底下的皮膚與想法一般可靠

偏偏有時候我單純又時而縝密

我實在難以捉摸真正的性格

或許我可以說那叫做沒有主見與矛盾性

不過每個人都有最擅長的事情

我想我也不例外吧

逃避了這麼多事情　終究要感謝我逃避方面的功力與等級呀

一路走下來

因著不想被人吃死死　所以做了改變

因為不想讓自己有空閒時間　所以在一開始就完全肆無顧忌地放手一搏

但是這些到最後都會惡整到自己身上來

我至今還在學習怎麼應對這種衝突

因為事情是自找的　推也推不掉

要推的早就推掉了　像是地理之夜

雖然我有一絲絲愧疚　但我一點都不遲疑

我不想像祖恩一樣27學分累個半死然後又有美輔股和更多我不知道的壓力

我真的只是不想承擔這種重責大任

我依稀記得那天跟如雅的談話

是呀　我想我並沒有這麼愛我的班級　在經歷過一些事情之後

人不是完美的生物

而且套用在班級上依然如此呀

如果徒徒看見優點而忽略掉一些不爭是事實的缺點

那也未免太過虛幻縹緲了吧？

過去的我不懂還以為每個人都可以相處地怡然自得

現在看起來只是徒增自己想甩自己巴掌的念頭罷了

我對於好多人　好多事　好多物的想法都改變了

我真的變了

我不再是那個陽光少年

我也不再為了取悅他人而以關懷博得他的歡心

現在連穿著鮮黃色的衣服都會感到心虛

是沒錯　我好像自行築起一道隱形圍牆

但是我在圍牆裡卻看盡了人的現實百態

事情並沒有絕對　但事情總有多個面向

我想我在圍牆裡安穩地待著　總可以看出許多面向吧

那是因為我不想讓自己太過傻憨了

一個人智障也不是智障成這樣子的

逃避不是問題而是一種解決之道

自從我走過來後　我就一直對這個概念深信不疑

但是昨天我終於還是下定決心跟媽提出教程方面的疑惑

經過大概十多分鐘吧

我的心裡也有個底了

如果說只考慮近程而忽略遠程的效益　但也未面太過瞻前而不顧後了

所以你知道我最後終於勾了那個選項，嗯

現在的我很快樂

因為我把自己的事情處理得算很不錯　所以我快樂

我快樂也是因為我不再淌別人的渾水

我快樂是因為我了解了很多不曾言表的事實

雖然這一切都讓我覺得我衰老了好多

但是我知道這些過程已經給予了我許多淬礪

所以我要好好善用這項資源

免得後來我又變得多頭燒而自顧不暇

我知道我變得畏縮

我知道現在正在與一些人逐漸疏遠

我不再善於言詞

我講話變的尖銳與直接

因為我知道　婉轉不代表能夠做人，而是更加殘酷地待人

現實就是這樣呀

你能拿它怎麼辦

到最後還不是會臣服在死神的鐮刀之下

管理好自己的事就好了

對他人的關懷只要限於少數真心的好朋友就好了

不管那些朋友是曾經還是現在

時間的消磨已逐漸產生影響了

我甚至不再懂得如何去跟那些曾經很要好如今卻沒有聯絡的人談話

不管時間上的距離是短還是長

我想這應該不叫疏離

好啦或許部分是如此　但是我想更適合用於此地的，應該是看透吧

真的，真的只要跟真心與我相處的人在一起就好了

你真的覺得朋友會在最危急的關頭幫助你嗎？

多半會眼睜睜望著你被推下懸崖去吧

然後才在一旁暗自傷神說沒有早一步握住你的手掌

都是騙肖和裝模作樣

對人的關懷也該打住了

因為你我並不能斷定甚麼時候能獲得回饋呀

慈際總是在褒揚什麼大愛

我偏偏不是那種人

小小的愛獻予愛我的人就好了

況且有時候你愛的人還不一定是愛你的人呢

我要把這句話列入深層的頭腦中一而再覆誦

不要太相信，也不要太依賴他人

否則到最後遍體麟傷的會是你自己。